这些天我的心情一直不是很好，可能真的不习惯没有你的陪伴吧。昨天当我说完“不打扰你了”，就听到你挂电话重重的声音，吝惜得连一声再见都没有说。电话那头传来嘟嘟嘟的声音。我的心一下子跌到谷底，眼泪在眼眶里打转，我努力的抬起头，不让眼泪流出来。更是讨厌自己脆弱的样子。

　　我知道你病了，心情一定很不好，其实我很想去看你，可是我又非常害怕看到你见我时那种冷漠的表情，我知道这并不是你的本意，对吗？

　　有一件事你可能永远都不知道，你挂完电话，我楞了好久，不知道用什么可以形容那时的心情，不过我还是决定不顾一切的去找你，毕竟你还在生着病啊。我知道你最喜欢听那首《痴心绝对》，我慌忙在音像店里买了那张CD，打算连同草珊瑚含片一起给你送去。你不是很喜欢唱歌吗？嗓子哑了还怎么唱啊，我只希望你能快快的好起来，可以唱给我听啊。

　　可是我又犹豫了，我怕你责备我。不愿意我去找你。我打电话找到好朋友的爱人，想叫他帮我送去，后来他骑车带我到你家楼下。我让他打电话叫你下楼来拿，我当时站在路牌的后面，只希望能远远看到你的身影就足够了，期望你收到礼物时能有一丝丝的开心就够了。很不凑巧你不在家，只好打电话叫你妈妈下来拿。

　　对不起，后来我关机了，因为我真的真的很怕再又听到在电话里那种无所谓的态度。更怕自己又会哭。我越来越讨厌自己了。

　　收到你的短信我又哭了，是觉得你还能猜到是我送的而感到欣慰而哭呢？还是什么呢？我不愿去想了，我可以安心的去睡了。

　　你知道吗？从上个月22号到现在已经半个月了，我们只是匆匆的见过一次面，是不是我们都学会逃避了，还是在小心翼翼的回避些什么呢？

　　我已经学会强迫自己不打电话给你了，不知道这样是好还是坏，我是自私的不想让自己难过吧。

　　我知道我真的不够了解你，或许你和我在一起很累很累，而我又只是在考虑自己的痛楚吧。我不知道现在这些以后对于我意味着什么，我也不知道以后会不会有我期望的结果出现。

　　可是我知道我依然在努力，但我不知道自己还能撑多久。

　　或许我们都已经习惯了现在的状态，习惯了孤寂。习惯了一个人的精彩。

　　不知道现在的你在做什么呢？是不是和我一样在听那首你最爱的歌呢？

　　“你不懂我的那些憔悴，是你永远不曾过的体会，为你付出那种伤心你永远不了解。静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会。我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天你会发现。真正爱你的人独自守着伤悲。”

　　.......

　　以后再见你时，我会想起你曾经在那个晚上，用手机发短信给我，想起你曾说过想我，希望我幸福，所以见到你时，我会挽着你的手臂幸福的笑，然后把所有的泪都扔过心里，因为我知道你不会看见。

　　我爱你，给你所要走的路。我爱你，所以我为你转身。我爱你，所以就要在勇敢的笑对人生。